Je za deset deset večer. Chtěl bych vám všem napsat tolik věcí, ale cestopis nejvyšších kvalit, jako je ten náš, neunese nekvalitní texty. Nebo, nedej bože, moje noční můra, nekvalitní humor! Nelze tedy jinak, vypíchnu opravdu jen to nej nej nej.
Balkonová záhada
Ráno jsme našli vyfouknutou želvu na balkóně. 🙁
Máme několik teorií, jak se to mohlo stát:
- Lekla žalem po pravých majitelích.
- Porvala se s krokodýlem, který je taky na balkónu.
- Tedík jí protáhl růžemi.
A teď babo raď, že? Mimochodem jsme zjistili, že taková želva stojí 33 éček! To je dost drahý špás, když ji pak necháte omylem na balkóně a nevšimnete si, že tam na ni číhá krokodýl.
Šílenství graduje
Nebudu se ptát, zda jste zaregistrovali tu nehoráznost, kterou provedla moje milovaná manželka. Všichni blogísek sjíždíte každých pár minut, takže už o tom víte a pohoršili jste se nad koupí koly stejně jako já.
Těžko si to představit, ale situace neskutečně graduje do kolosálních rozměrů! Moje prozatimní manželka šla ještě dál. I když jsme jí to výslovně zakázal a ještě k tomu napsal komentář, že se to nesmí stát, tak se to stalo!
DNES SI PŘI NAŠEM ALL INCLUSIVE POBYTU KOUPILA VODU!!!!!!!!!
VODU!!!! ZA PENÍZE!!!! UTRATILA 0.75 EUR ZA VODU!!!
To je ta tekutina, která mě málem včera složila do kolen! Dovolenou spolu nějak doklepeme, ale v Praze to bude velké řešení!
Ztracená manželka
Ne, ještě to není jak si myslíte. Jak jsem psal, vyřešíme to až v Praze. Manželku jsem ale opravdu dnes ztratil. Při odchodu od bazénu nebyla na lehátku, tak jsme šli s Tedíkem na pokoj a nebyla ani tam. Její mobil byl v tašce, kterou jsme přinesli od bazénu. Poslední náš rozhovor byl před půl hodinou, že jde na záchod.
Co teď, říkal jsem si. Se ztraceným dítětem je to jednoduché. Běžíte na recepci, během toho voláte 112 a ještě všem zběsile cestou ukazujete fotografii. Pak ho najdete za rohem na dětským hřišti a vše je zase v pohodě.
Ale jak se řeší ztracená manželka? Nahlašuje se? Řeší to vůbec na recepci? Má se to řešit hned, nebo raději v klidu až po dovolené? Po tom fiasku s koupenou vodou, je to myslím jasné. Rozhodně raději v klidu po dovolené, hned co bychom se s Tedíkem vrátili z hor v zimě, někdy kolem roku 2030.
Ztracená auta
Jo, fakt, dvě ztráty v jeden den. Manželka se „bohudík“ našla, to jsem měl asi zmínit v té předchozí části.
Ale že se najdou i auta, tomu jsme moc nevěřili. Totiž byli jsme na večeři a Tedík tam měl tři auťáky. A když jsme končili, měl najednou nula auťáků.
Koukali jsme všude. Hledali pod stoly, nad stoly, u pití (kde je voda zdarma!) i všude u jídla. A nic. Ani náznak jediného auta. Už jsme si mysleli, že asi žádná auta neměl a šli na pokoj.
Tam jsme auta přepočítali a fakt chyběla tři auta. Neměli jsme odvahu to říkat Tedíkovi před spaním, vlastně jsme to chtěli zatloukat do konce dovolené (té zimní). Jak všichni rodiče znají, bylo by to peklo na zemi.
A tak šel spát s pocitem, že má všechna auta. Po usnutí Tedíka Miruška sprintovala na recepci do ztrát a nálezů. Cestou viděla uklízečku v restauraci, tak na ni vlítla a co myslíte? Auta byla na světě! Nechápeme jak nebo proč, ale měla je schované v šuplíku. Očividně se tu nekradou jen želvy.
Nejlepší na konec
Možná jste se tomu smáli, možná jste tomu nevěřili, možná jste mě měli za blázna. Ale už je to venku, za chvilku to bude znát celý svět!
Tedík před spaním koukal ven. Máme výhled na velkou část aquaparku s částí pro dospělé i malé děti. A z ničeho nic pronesl, cituji: „Už zavřeli vodu na minigánech“. Nekecám! Takhle! Moje srdéčko zaplesalo, už to používá můj synek.
Nenuceně, aby to nevypadalo s přílišným nadšením, jsem se zeptal, kde to slovo slyšel. A to neuhodnete! Prý to slyšel v obchodě! Fakt! Už si o tom dnes povídají místní. Zítra to bude po celém Španělsku a do konce týdne počítám s Evropou.
Na letišti v Praze na nás bude čekat řidič limuzíny s cedulí „Ten co vymyslel úžasné minigány“.
První větu na Marsu ještě piluji, ale pracovní verzi už mám: „Je to malý minigán, ale velký skluz pro lidstvo.“ Pak se sklouzne po minigánu, zabodne vlajku s mojí fotkou a udělají tam z toho nějaké skromné rituální místo, třeba o rozloze 666 km2. Jak říkám, je to pracovní verze, tak mě prosím neduste na detailech.
Hotovo, krásnější zakončení už nikdy nikdo nenapíše.
Je za deset jedenáct. Ukrojili jsme hodinu naší dovolené, abychom uspokojili ty miliony fanoušků nás i minigánů ❤️ a teď už běžím do postele.